Despre mine

Sara Cristian

Blogs Home » Life » Divertisment » Bancuri

Bancuri

Un colt de relaxare. Gasiti aici o colectie de bancuri ce vor genera zambete pe chipurile romanilor.

Articole Blog

01. Fizicienii - Oct 10, 2014 7:47:00 AM
- Alo ?- Da !- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?- Da, noi suntem !- Cu Gogu de la cazane, va rog.
***
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.- Duduie, e vara, sunteti într-un compartiment de tren şi va este foarte cald. Ce faceti?Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:- Deschid fereastra.- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer în compartiment, temperatura de afara şi presiunea atmosferica.- ?!?Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra şi a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.- Duduie, e vara, sunteti în tren, în compartiment, şi va e foarte cald.Ce faceti?- Îmi dau jos bluza.- Dar totusi va e cald.- Îmi dau jos fusta.- Inca va e foarte cald.- Îmi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.- Şi dacă inca va mai este cald?- Domnule profesor, şi sa stiu ca mă f*t cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
***
Profu' de fizica o întreaba pe Alinuta:- Stii care sunt cele doua cuvinte pe care le folosesc cu precadere elevii?- Nu stiu.- Exact! Astea sunt!
***
Intr-o celula trei detinuti discuta:- Tu cum ai ajuns aici?- Ce dracu sa fac, jaf şi viol. Dar tu?- Nimica toata, sa moara mama, am sutit din cateva case, am omorat doua babe. Da şi aşa mureau ca erau batrane rau şi am mai sutit din buzunare.- Da tu ba? Ce-ai facut?- Fizica nucleara.
***
Doua oltence colege de banca, în timpul tezei la fizica.Una sopteste, usor agitata, către cealalta:- Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?- Pai... cam zece minute, cred...
***
Un student la Politehnica intra la examenul de Matematici si, fără nicio discutie, pune pe catedra o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla şi spune:- Satisfacator!Studentul mai scoate pe catedra şi o cutie cu bomboane de ciocolata fina.Examinatorul:- Bine!In sfarsit, studentul pune deasupra cutiei cu bomboane de ciocolata şi un stilou aurit, de firma. Examinatorul:- Excelent!... Si- pune nota în catalog şi în carnet.Vizibil multumit, studentul strange totul de pe masa spunand:- Acum va rog sa mă scuzati, trebuie sa mă retrag fiindca mai am de dat şi Fizica!...
***
Examen de fizica la politie. Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului il intreaba unul din politisti pe colegul lui de banca din timpul examenului:- Ma tu ai stiut?- Perfect!- raspunde acesta.- Sa-ti dea D-zeu sanatate zice primul, inseamna ca am stiut şi eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.Enervat şi ingrijorat politistul care stiuse îi spune celuilalt:- Idiotule, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda şi o sa ne pice pe amandoi!!- Fii serios, îi raspunde cel care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai şi schimbat şi eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!
***
In avion: un domn şi o fetita.Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? şi surade superior.- De acord, dar intai vreau sa vă intreb ceva: O vaca, un cal şi o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum vă explicati fenomenul?- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica dacă nici despre cacat nu stiti nimic???

02. Bancuri mortale - Jun 26, 2014 10:36:00 AM
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel ...La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul: 
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate... 
OK, il lasa rusii sa treaca. 
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba: 
- Ce e asta? 
Evreul: 
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi. 
Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba: 
- CINE e asta? 
La care evreul ii raspunde: 
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta si raspunsul e: 10 kg de aur!  
***
Profesorul de anatomie: - Spune domnisoara, pe canalul vaginal exista cili?
Studenta: - Da!
Profesorul: - Cum sa existe cili domnisoara, ca s-ar gadila penisul si ar muri de ras!! Off!!!!
Treci la subiectul al doilea!
Studenta: - Despre organele genitale masculine. Deci, ele sunt alcatuite din doi corpi cavernosi care in stare normala au lungimea de 15 cm, iar in erectie au 30 cm!
Profesorul: - Auzi domnisoara, dumneata ori esti proasta, ori a dat norocul peste tine!
***

Vine un tip la doctor:
- Dom'le doctor, iata care e problema mea... In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi faca sex oral.... iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar...
- Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.
- Va rog... amputati-mi bratele.
***

In urma unui accident, un tip se alege cu "mandria" zdrobita complet.
Chirurgul sef al spitalului la care este dus ii spune :
- Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe din care sa iti alegi unul pe care sa ti-l transplantam.. Ce zici de asta, 12 cm, hm ?
- Hai, domn doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu fata de 12 cm ?
- Atunci asta, la 18 centimetri ?
- Fii domnule serios, 18 cm ? Ce, sunt pustan ?
Vine doctorul cu o alta oferta:
- Dar de asta de 32 de centimetri ce zici ?
- Ei , da asa mai merge. Dar acelasi model, pe alb, nu aveti ?
***

Alinuta de ce ai adus papagalul la scoala?
Pai l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
,,Dupa ce pleaca copilul la scoala iti fac praf pasarica"
***

Intre prietene :
- Inchipuieste-ti draga , Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul scartia asa de tare ca abia se auzea muzica !
***

O tipă şi un tip stăteau de vorbă. Ea se prezintă:- Ma cheamă Carmen- Ce nume frumos, mama dumneavoastră a avut inspiraţie când vi l-a dat!- Nu, mi l-am dat singură, pentru ca îmi plac maşinile si barbaţii....Car.....Men. Curioasă, ea întreabă:
- Dar pe tine cum te cheamă? - Beerfuck!
***

In tramvai:
- Domnule, va rog, pot sa iau loc? sunt insarcinata.
- Poftiti. felicitari! si cand s-a intamplat fericitul eveniment?
- Acum cinci minute dar inca imi tremura picioarele !!!
***
 
Cand m-am nascut aveam doua variante : sa fiu baiat sau fetitza. Am ales-o pe prima ca am preferat sa termin de supt dupa 1 an decat sa ma apuc de la 14.



03. Scurte , scurte .... - Jun 23, 2014 11:20:00 AM
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cite ori incep sa cant?
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat.
***
Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?Optimistul:  Vai, vom ajunge cu totii sa cersim... Pesimistul: De la cine?
***
O adunatura de spermatozoizi alergau ca la un maraton.Dupa ce au alergat un timp indelungat seful lor se opreste si zice: − Stop, opriti-va, degeaba alergam, am fost dati in gat!
***
Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat: nu stia ce-l asteapta.
Ceilalti n-au nici o scuza.           
***                            
                                                                     
Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?  
Asa cum zice nevasta mea....                                         
***
Domnule doctor, cred cã am probleme cu ochii.                         - De ce credeti asta, domnule?                                      
- Pãi, de cînd m-am cãsãtorit nu mai vãd un ban prin casã...
***
Ce fel de restaurant este acesta?                                        
Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este.              
Ada-mi, te rog, paltonul.                                                
-Nici paltonul nu mai este.                                                
***
Doi politai discuta:                                                      
-De ce iti tot freci mainile?                                              
-Ca mi-e frig                                                              
-Da' de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?                                  
-Acolo mi-s manusile...                                                    
***
Alinuta:                                                                  
-Mama, daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?    
-Da, fetita mea!                                                          
-Si daca nu o sa fiu cuminte?                                              
-Atunci o sa ai mai multi...     
***                                        
                                                                            
Doua blonde la dus:                                                        
-Da-mi te rog samponul tau!                                                
-Dar ai unul langa tine.                                                  
-Stiu, dar asta e pentru par uscat, si eu am parul ud!                     
***
                                                                            
Gigi Becali este intrebat:                                                
-Cainele dvs. este de rasa pura?                                          
-Pura.                                                                    
-Are si arbore genealogic?                                                
-Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!                               
***
O blondă ia cina împreună cu soţul ei:                                    
"Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde.      
 Am râs de era să cad jos din pat!"                                        
***
Soţia: E bună ciorba?                                                      
Soţul: Ai chef de ceartă?                                                  
***
Dovada ca aici s-a intamplat ceva. Oare ce ?


04. Turisti nemti in Romania - Jun 19, 2014 1:16:00 PM
   Un grup de turisti germani intr-o excursie in Romania prin Muntii Carpati. La un momentdat se aude un urlet infricosator: UUUUU -UUUUU -UUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi,isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune, glumind, ca la noi, in Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.   Peste doua zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa: “15 turisti germani au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.”
05. Iarna in Caraibe - Jun 18, 2014 1:33:00 PM
O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel.
Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
- Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
- Binee... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios:
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada  cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!
06. Dresaj canin - Jun 18, 2014 1:17:00 PM
Un macelar vede intrând în magazinul sau un câine cu o bancnota de $10 si  un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog."Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o punga în gura câinelui, si  închide repede magazinul. Îl urmareste pe câine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura în ambele sensuri si  traverseaza  în statia de autobuz. Câinele verifica lista cu orarul si se aseaza pe  banca.Când autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca.Macelarul îl urmeaza perplex. Dupa un timp, câinele se aseaza în fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul îl urmeaza afara. Câinele alearga pâna în fata unei case si lasa punga la intrare. Se întoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga în jurul gradinii, se bate  cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese înjurând si bombanind câinele.Macelarul începe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Câinele asta e un geniu!"Stapânul îi raspunde, "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamâna asta când îsi uita cheia."
07. Si noi .... si vechi - Jun 17, 2014 10:53:00 AM
Iubitule, îmi iei alt telefon mobil, te rooog?!
- Păi, celălalt ?
- Celălalt îmi ia o tabletă! 
*
Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?
- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez! 
*
La înmormântarea unei femei, pe marginea gropii stăteau soţul şi amantul femeii. Amantul plângea cu lacrimi fierbinţi. Soţul femeii îl consolează impasibil:
- Hai, linişteşte-te, o să mă recăsătoresc!
*
Un ascuItător întreabă la Radio Erevan:
- Pornind de la ideea unanim acceptată că extratereştrii ar fi mult mai avansaţi tehnologic ca noi, de ce nu ne-au vizitat până acum niciodată?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru că au primit coordonatele planetei noastre de la STS şi încă ne mai caută!
*
- Ai auzit ca in Bucuresti , un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora ?
- Vai, dar ce-or avea cu bietul om ???





*
- Tata, spune-mi,de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii,asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni...
08. Zece zicale .... - Jun 13, 2014 1:23:00 PM
1.Daca cineva rade - razi impreuna cu el!
Daca cineva canta - canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze
2.
Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste.
3.
Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!
4.
In vin e puterea.
In bere e sanatatea.
In coniac e distinctia.
.... iar in apa sunt microbii!5.Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!6.
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

7.
Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

8.
Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

9.
Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

10.
Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.



09. O blonda .... - Jun 12, 2014 6:59:00 AM


O blondă, răvășită şi extenuată, se prezintă la medic:

- Domn doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini care latră toată noaptea…

- Nici-o problemă, nu sunteți primul caz, luați aici somniferele ăstea, or să vă ajute enorm.

Peste două săptămâni blonda se-ntoarce distrusă total. Doctorul,perplex:

- Nu înțeleg, mă așteptam să vă văd proaspătă și odihnită…

- Odihnită!?… După ce-alerg toată noaptea după câini?… Și când prind câte unul nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila!
10. Varsta a treia - Jun 12, 2014 6:56:00 AM
Care sunt avantajele daca ai depasit varsta de 55 de ani ?
1. Cei care rapesc oameni nu mai sunt interesati de tine.2. In caz de luare de ostateci tu vei fi intre primii eliberati. 3.Nimeni nu se asteaptade la tine ca sa alergi undeva.4. Daca seara esti sunat dupa ora 21h00 esti intrebat << Nu te-am trezit ?>>5. Oamenii nu se mai intreaba daca esti ipohondru.6. Nu mai exista nimic de invatat pe calea cea mai grea.7. Lucrurile pe care le cumperi acum nu se mai uzeaza.8. Poti cina si la ora 4h00 dupa-amiaza. 9. Poti trai fara sex,  dar fara ochelari nu.10. Te angajezi in discutii serioase despre sistemul de pensii.11. Depasirea vitezei legale nu mai e o provocare.12. Nu mai incerci sa-ti sugi burta daca cineva intra in incapere.13. In lift canti impreuna cu difuzorul14. Ochii nu ti se mai strica.15. Incheieturile iti prezic vremea mai corect decat Institutul National de Meteorologie.16. Platile facute catre asiguratorii de sanatate in sfarsit incep sa-si arate roadele.17. Secretele tale sunt in siguranta la prieteni deoarece nici ei nu-si mai aduc aminte de ele.18. Nu-ti mai aduci aminte cine ti-a trimis mail-ul acesta.19. Ti se pare reconfortant ca literele din acest mail sunt destul de mari.
20. Poti trimite aceasta lista la toate persoanele de care iti mai aduci aminte.
11. Vis - Jun 12, 2014 6:54:00 AM
Dupa un accident rutier, victima, un barbat, se trezeste puternic ametit si intreaba buimac:
- Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai?
- Nu, dragul meu, doar sunt aici langa tine, ii raspunde linistita nevasta-sa...

12. Asul din maneca ... si altele - Jun 5, 2014 11:40:00 AM






13. Sapam santuri - Jun 5, 2014 11:30:00 AM
Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Dom'le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu' este în concediu...
14. Importanta centurii de siguranta - Jun 3, 2014 1:13:00 PM

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta: 

- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu! 
15. La puşcărie - Jun 3, 2014 1:10:00 PM
- Cât ţi-au dat?
- 20 de ani!
- Pen' ce ?
- Pentru o găină!
- Cum aşa?
- A scurmat a dracu' şi a dezgropat-o pe soacră-mea
17. Umezeala - Jun 3, 2014 9:32:00 AM
Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.- Da, da, îmi amintesc.
- Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie.
18. Pe tren - Jun 3, 2014 9:32:00 AM

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului: - Arme? Bani? Droguri?
- Nu, multumesc. O cafea, va rog... 
19. Varsta - Jun 3, 2014 9:32:00 AM
- Ce vârstă aveţi?-28 de ani.- Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.
- Sunt consecventă, domnule doctor.
20. Pe tine cum te cheama ? - Jun 3, 2014 9:31:00 AM
- Doctore, sunt foarte îngrijorat: soţia mea vorbeşte în somn.- Nu-i nimic grav...
- Dar ea repetă: Mai repede, mai repede, Gică! Doar că pe mine mă cheamă Nelu!
21. Boli venerice - May 30, 2014 5:43:00 AM
Maria se prezinta vânata la politie si reclama ca a fost batuta si violata de Ion. Ea ii povesteste politistului ca se intorceau noaptea  de la  discoteca si ca, la intoarcere, Ion a trantit-o de mai  multe ori  in lanul de grau si a violat-o. Politistul o asculta atent si decide ca se impune o reconstituire. Cand ajung la camp, Maria ii spune:
 - Uite, aici m-a violat prima data.
 Politistul se culca cu Maria. Mai merg vreo 10  metri, dupa care Maria din nou:
 - Aici m-a violat a doua oara....
 Politistul se culca din nou cu Maria si tot asa pana  se termina  lanul de grau. La un moment dat  politistul, istovit, abia putand sa stea pe picioare, o  intreaba:
 - Bine, bine, dar cand te-a batut?
 - Cand i-am spus ca am SIDA.
22. Colonie de nudisti - May 30, 2014 5:43:00 AM

Un bărbat se înscrie la un select club de nudişti. In prima ziacolo, isi scoate hainele si începe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe acolo si bărbatul are imediat o erecţie. Femeia observa, se apropie de el si il întreabă:
-M-ai chemat ?
Bărbatul răspunde:
-Nu, ce vrei sa spui ?
Blonda răspunde:
-Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erecţie, înseamnă ca m-ai chemat.
Zâmbind, ea il conduce spre marginea piscinei, se întinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea el.Bărbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina.In câteva clipe un uriaş păros iese din sauna, vine la omul nostru si il întreabă:
-M-ai chemat ?
-Nu, ce vrei sa spui?, răspunde noul membru.
-Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, înseamnă ca m-ai chemat.
Uriaşul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il "face" in felul lui. Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata.
-Pot sa va ajut? intreaba receptionera.
Barbatul urla:
-Uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru!
-Dar, domnule, ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !
Barbatul raspunde:
-Asculta, doamna, am 62 de ani. Am o erectie pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi.
23. Intrebari si raspunsuri ... - May 29, 2014 7:34:00 AM
I. Ce este viata? 
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala... 

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ? 
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Care este cel mai periculos loc din lume? 
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni. 

I.  In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .

I.    De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R.  Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I.  Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze
I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele..
I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
R. Body-building.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?  
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an. 

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre sefulei ?
R. BOSSUMFLATA ..

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri .

I. Cum canta cucu` in America ?
R.With - with !
24. Diverse - May 28, 2014 6:48:00 AM


Un tip intră în cabinetul unui doctor.
- Doctore, doctore... îmi cade părul!
- Ieşi afară, abia s-a măturat!

- Prietene, te-am văzut la TV aseară!
- Da? Pe ce canal?
- Pe Animal Planet.

Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii!
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!

Un intelectual adevărat niciodată nu va spune "Proastă ai fost, proastă ai rămas", ci va spune "Timpul nu are putere asupra ta!"

Mare atenţie când cumpăraţi ceva prin eBay! Vecinul meu mi-a spus că a plătit 60 euro prin eBay pentru "Mărire de Penis". Nemernicii i-au trimis o lupă!

În magazinul nostru, vizitaţi raionul "Totul pentru fotbal". Acolo vă puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor...

Un bărbat se confesează unui prieten:
- Cred că voi divorţa. Nu mai pot, soţia mea e prea copilaroasă.
- De ce? întrebă celălalt.
- De câte ori fac baie, vine pe la spate şi îmi îneacă toate răţuştele din cadă.În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un negru care stătea 1liniştit pe scaun:
- La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare!
- La noi, în Africa, băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert!

Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!

Ora 3 dimineaţa, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie...
Ea, veselă, strânge masa, fredonând; el, machit, picoteşte în fotoliu.
Ea: Îţi aduci aminte, dragă, de-acum 20 de ani? Am ieşit din biserică...
El: Aha...
Ea: Eu am alergat în parc... Tu ai venit după mine...
El: Aha...
Ea: M-ai ajuns din urmă... M-ai strâns de mijloc...
El: Da, fir-aş al dracu'! Mai bine te strângeam de gât! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber...

- Alinuţa, ştii, în eseul "Cum mi-am petrecut vara" nu este obligatoriu să desenezi şi poziţiile!

Ea avea 18, el 30. Erau singuri. Ea ştia ce va face el acum. El s-a aplecat uşor asupra ei, ea a început toată să tremure.
- Mi-e frică, a soptit ea.
- Să nu-ţi fie, a spus el.
-Apoi i-a extras dintele.

- Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?
- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.

Un bărbat şi soţia sa stăteau la masă. Deodată bărbatul zice:
- Te iubesc!
- Vorbeşti tu sau berea?
- Vorbesc eu... cu berea!

De ce există atâtea organizaţii împotriva hainelor de blană şi nici una împotriva hainelor de piele? Pentru că e mai simplu să hărţuieşti femeile bogate decât găştile de motociclişti !

Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă. 12% luni, 23% marţi, 40% miercuri, 20% joi, 5% vineri...

Oricine are dreptul să fie idiot, numai că unii profită prea mult de acest privilegiu.

Un grup de marinari pe un vapor. Furtună la un moment dat. Unul strigă:
- Bă Vasile, zi-i lu' ăla de pe catarg să de jos parâmele.
- Bă, tu de acolo! Dă jos parâmele!
Nimic.
- Bă, tu nu auzi, dă mă jos parâmele!
- Bă Vasile, ăla nu te înţelege că e englez, vorbeşte-i în engleză!
- A, aha!
- Hey! Do you speak English?
- Yeah!
- Atunci dă, bă, jos parâmele, bă!


Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:
- Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe genunchi o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venitsoţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.
25. Cu politisti - May 27, 2014 1:17:00 PM

Un politist  opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
 - Asa, vad ca nu lucram...
 - Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
 - Exact, trandavim.
 - Se pare ca suntem studenti?
 - Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

 Un politist se  duce la magazin si intreaba vanzatorul:
- Domnule aveti televizoare color?
- Da avem!
- Atunci dati-mi si mie unul verde!

 
Politistul soseste la locul unui accident de circulatie si incepe sa noteze datele martorilor.
- Ce ocupatie aveti? il intreaba pe un barbat mai in varsta.
- Sunt arheolog, raspunde acesta. 
- Spuneti-mi in romaneste, va rog.
- Bine, spune barbatul, scrieti ca ma ocup cu sapaturile.
Politistul se gandeste o clipa si se decide:
- Bine: zilier.

 Doi politisti calatoresc cu trenul. Pentru ca le este foarte sete merg in vagonul restaurant dar nu gasesc decat apa minerala. Unul dintre ei soarbe o gura si chiar in momentul acela trenul intra intr-un tunel.
 - Cum e? intreaba celalalt.
 - Nu cumva sa bei din ea! Deja am orbit.

Ora 23.57. Intr-o intersectie se intalnesc doi politisti. Unul din ei aprinde o tigara, trage din ea si tace. Al doilea dupa un timp de tacere spune catre primul: 
 - Ba! Tu stii care este capitala Angliei?
 - Da! Paris. De ce? 
 - Credeam ca nu stii!

 - Ce-ar fi sa trec strada pe rosu, zice un pieton catre un politist. 
 - N-ar fi nimic dar sa nu uiti sa treci cu mainile sus. 
 - Pai, de ce? 
 - Cand ajungi la spital sa poata asistentele sa-ti scoata camasa mai usor

 Intr-o intersectie opreste un conducator auto strain. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie, intreaba un politist in mai multe limbi, insa fara succes. Vazind ca nu scoate nimic de la politist, pleaca mai departe. Dupa aia vine o baba la politist si ii spune: 
 - Ai vazut, maica, omu' ala stia atitea limbi straine!
 La care politistul: 
 - Si la ce i-a folosit?

Dimineata devreme, un tip isi facea exercitiile fizice intr-un parc, capitolul flotari. Trece un politist si intreaba: 
- Bai, ce faci tu aici? 
- Flotari, spune tipul.-Flotari? Se confisca!

 Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii. Un politist care era in preajma ii zice: 
 - Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful...
 - Pai stie... 
 - De unde stie? 
 - Pai... este sub lemne.

 Politistul se intalneste cu zana buna care îi spune:
- Iti voi implini doua dorinte!
- As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata!-zise politistul
Politistul primeste halba si dupa ce o bea vede ca nu se mai termina. Bucuros isi spune a doua dorinta:
 - As mai dori sa-mi dai inca o halba ca asta!
 
- Domnule politist, cineva mi-a furat bicicleta!
 - Era inca buna?
 - Da, mergeam cu ea la lucru?
 - Ati avut clopotel la ea?
 - Nu.
 - Frana de mana?
 - Nu.
 - Far si ochi de pisica?
 - Nu.
 - Atunci trebuie sa platiti 100 lei amenda!

Seful politiei il cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut, banuit de crima si pe care l-a pierdut.
- Cum ti-a scapat? 
- A intrat la cinema. 
- Si de ce nu ai intrat dupa el? 
- Eu mai vazusem filmul acela de mai multe ori
 
Un proaspat  politist, de-abia iesit de pe bancile Academiei de Politie,  a fost insarcinat sa ancheteze o spargere. S-a inapoiat la sectie si a raportat: 
- Domnule capitan, de la magazinul spart s-au furat doua cartuse de Kent si trei kilograme de morcovi. 
- Si ai vreun suspect? 
- Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.

 Trei politisti stateau de vorba: 
 - Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videocasete si noi nici macar nu avem video. 
- A mea, zice al doilea, e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase... 
 - Ale voastre nu sint nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta... Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea.


Cite bancuri cu politisti sunt? Unul sau doua, ca restul sunt adevarate.